EXTRA

Gato morre infectado com a gripe das aves.

A conclusão dos investigadores é a que o gato tinha um fetiche por galinhas e foi a uma capoeira para "comer" uma galinha. Ao que consta não usou preservativo e apanhou a doença, que mais tarde o levou à morte.

Este texto vai com um agradecimento a uma pessoa que me deu a ideia para o escrever.
Beijinho e obrigado.

Coiso! Coijo! Qualquer Coisa!

Aqui fica um hilariante video que passou na RTPN no programa Liga dos Ultimos.
Fica aqui o convite para visitarem também o blog Desastre Total o qual tem um link neste espaço.

O COIJO

Comentem o video.

Entrudo vs. Carnaval

O Entrudo fará sentido? A meu ver é um dia em que era engraçado as pessoas quererem mais que nunca demonstrar o seu alter-ego nos disfarces que usassem. Por exemplo os políticos mascaravam-se de palhaços, os dirigentes de futebol iam de burros, e por aí fora se é que percebem o padrão.
Mais não percebo o porque de quererem imitar em Portugal aquilo que é feito e muito bem feito no Brasil. Não vejo qual é o interesse de ver mulheres gordas e com celulite cheias de frio a abanarem-se, sim a abanarem-se não é a sambar, é mais uma mistura de malhão com a dança da macarena, mas muito mal executada.
E porque os reis do Carnaval? Nunca convidaram o Rei de Lopes e no entanto convidam Castelos Brancos e actores brasileiros. Porque?
E alguém me sabe explicar qual é a diversão dos “confetis”, ai que giro estou a atirar papéizinhos ao ar, e as serpentinas que supostamente proporcionam momentos de grande diversão e paródia mas será que fazem mesmo isso?
Algo está errado. Este Entrudo tenha cuidado.

Novas Tecnologias - Fantastico

Mais uma vez e como vem sendo já um hábito, este blog encontra-se na vanguarda dos produtos tecnologicamente avançados. Aproveitando a onda do chamado choque tecnologico, estamos orgulhosos de promover mais um equipamento que promete revolucionar a vida de milhares de pessoas por esse mundo fora.
O Rebobinador de DVD's, essa fantástica invenção que irá muito certamente entrar em casa de muita gente, até se tornar um equipamento tão necessário como o frigorifico ou o fogão.

Conspiração

O Salazar existiu mesmo ou foi uma invenção dos americanos?

Esta é uma pergunta que nos fazem frequentemente a nós funcionários deste blog, e foi um mito que surgiu por volta de 1976, na zona de Freixo de Espada á Cinta.
O mito surge quando houve uma pessoa que disse que o seguinte:
-“No tempo do Salazar é que era..”
Uma frase muito recorrente nos nossos dias, como que a sugerir que no tempo do Salazar é que era bom. Mas meus amigos leitores e dona La Salete Vanessa de Famalicão, o que se passa é o seguinte se “existiu” um Salazar, aquilo não podia ser bom porque ainda hoje isto está mal.
Quando se fala em 25 de Abril que dizem que supostamente aconteceu aquilo não foi mais do que o Santo António ou o Benfica campeão e como o pessoal andava na rua a festejar achou-se engraçado dizer que foi em Abril até dava jeito um feriado, e coiso.
Logo não faz sentido dizer que em Portugal “houve” um Salazar a ditador. Isso são invenções dos americanos para eles entrarem em força no mercado dos rebobinadores de dvd’s, frigoríficos e Ford’s Modelo T com implementação de fábrica no Entroncamento.
Esperamos assim ter desmistificado o caríssimo leitor que quando ouvir falar do “Salazar”, que não deite atenção porque aquilo são os americanos a inventar essas coisas e a tentar atirar areia para os olhos das pessoas.

Pato Suspeito

Mais uma vez este blog na vanguarda do jornalismo e informação arranjou uma fotografia do pato suspeito de ter o virus H5N1 (gripe das aves) encontrado em Espanha.

As nossas fontes não serão aqui reveladas porque os autores da fotografia não querem sofrer qualquer tipo de retaliações.

Incrivel mas Verdade

Hoje no Pavilhão dos Descobrimentos no Parque das Nações em Lisboa foi apresentada a bicicleta voadora. Essa bicicleta anda sobre um corda suspensa mais ou menos a seis metros do chão. Tem dois pesos um de cada lado que permite que o equilibrio seja mantido e dificilmente cairá.
Qual é a piada disto afinal?
Para mim vem mostrar que o E.T. é um aldrabão porque afinal ele não voava com a bicicleta na famosa cena em que passam sobre a lua da forma que eu pensava, ou seja, que tinha poderes extra sensoriais.

Afinal o E.T. usava a bicicleta que está agora no Parque das Nações.
E.T. és um mentiroso. Enganas milhares de crianças por esse mundo fora.

As 5 Manias do Rei

Isto das manias está a pegar em todo o lado, qualquer blog que veja tem o seu autor a colocar as suas manias. Pois bem o Rei de Lopes não pode ficar indiferente nesta vaga, que qual tsunami tem passado pela blogoesfera. Estando sempre atento às novas tendências da moda este blog vai assim publicar também um “post” dedicado a este tema.
Esta é uma rubrica á qual gosto de chamar:

1ª. Mania de insultar árbitros. Pronto insultar toda a gente.
2ª. Mania de dizer que tudo está mal mas não contribuir para que nada fique bem.
3ª. Mania de beber e comer como se não houvesse amanhã principalmente em casamentos baptizados e afins.
4ª. Mania de se achar o maior e mandar piropos às mulheres .
5ª. Mania de passar à frente das pessoas nas filas de espera quer na repartição das finanças como nas filas de trânsito.

Rei de Lopes Patrocina Filme

Já que a SIC também apoia o cinema português aqui o Rei de Lopes também decidiu patrocinar novos filmes portugueses, de novos realizadores, aqui fica o primeiro filme com o nosso alto patrocinio e apadrinhamento.


Zé Gordo gostava de andar de mota e mamar comida que nem um troglodita, a sua alimentação era à base de hambúrgueres, mandioca e merdas pá engorda como a farinha de trigo e mais não sei que, a sua vida era pacata não tinha problemas, mas tudo estava para mudar……

À saída de um restaurante conhece a rapariga da sua vida a Rosa Obesa.

Este Verão num cinema perto de si um amor proibido entre duas pessoas, um era gordo a outra era obesa. Um drama alucinante com muita emoção, frangos assados, pizzas e arroz de cabidela, a historia de amor do ano com paixão, açúcar, corantes, conservantes e colesterol.
Baseado numa história verídica, o romance de Zé Gordo e Rosa Obesa, agora no grande ecrã.

Não perca este blockbuster :

“Gordura e Formosura”



Tóne Xabregas é Zé gordo, Cátia Vanessa no papel de Rosa Obesa dão vida as personagens do filme realizado por Alcino Cardoso e com argumento de Cândido Serqueira.

Aclamado pela critica mundial como um dos maiores filmes de sempre e contando com actores de peso e craveira, é um filme que lhe vai tocar e ao qual não ficara indiferente.

Dia dos Namorados

Introdução
Elas desejam eles desesperam. Está aí o Dia de S. Valentim, atenção, eu disse S. Valentim e não Sr. Major Valentim. Agora que ultrapassamos possíveis equívocos eu vou explicar o dia dos namorados no meu ponto de vista. Logo o ponto de vista aqui é puramente masculino, as mulheres que não venham depois dizer ai e tal que não concordo e não sei que.

Como nasceu este dia?
Pensa-se que já no séc. V d.C. um jovem do Santo Império Otomano estava farto de esperar para saltar à espinha da namorada e decidiu criar um dia em que tinha de estar com a namorada no convívio em que lhe ia oferecer uma prenda para depois ele poder ter aquilo que almejava, ou seja, o coito. E assim todos os anos vários jovens seguiram esse exemplo.

Para que serve este dia afinal?
Bem, caro leitor na prática este dia resume-se à tentativa de praticar sexo com a namorada, visto ela estar mais psicologicamente preparada para tal coisa.

Que se faz mais neste dia?
Sabendo que para nós homens o que interessa mesmo é ir para a trungalhundice com elas, pouco mais interessa o que se tenha de fazer. Caro leitor não actue assim, habilita-se além de não ter sexo nessa noite, de ficar também de jejum enquanto ela estiver amuada. Há que ter em atenção a cuidadosa escolha de um restaurante, uma prenda, e programa para depois do jantar (tipo cinema, hotel, etc.).

O que tenho de fazer neste dia enquanto homem?
O primeiro passo é que convêm que tome banho, corte a barba, e use um bom perfume.
Segundo passo é a aquisição da prenda, uma flor fica sempre bem, mas atenção não compre a um Kéfror (indiano das flores) porque eles chulam o leitor com preços exorbitantes, depois outra prenda, um perfume, livro qualquer coisa desde que não sejam filmes pornográficos (só se ela gostar), e um dvd com os 1000 melhores golos.
Terceiro passo é a escolha do restaurante, não pode ser a churrasqueira nem o tasco onde costuma parar, os macdonalds ficam sempre mal e roulotes nem pensar. Nesse dia tem de ser o típico restaurante italiano ou para os mais exóticos o indiano.
Se até aqui correu tudo bem o caro leitor estará cada vez mais próximo do coito. Atenção que isto só por si não basta terá de saber comportar-se também.

Como me comportar neste dia?
O caro leitor deverá saber que as mulheres são instáveis e nunca se sabe quando estão bem ou não assim sendo ficam uns conselhos importantes.
Não se esqueça do nome da namorada, nem o troque por outro qualquer; diga que ela esta bonita, mesmo que pareça mais um jarrão da China ou um palhaço com as pinturas que usa; ao ver a conta do jantar não critique o preço senão fica com ar de sumitico e agarrado, nunca peça á namorada para pagar.
O resto o caro leitor irá descobrir.

Conclusão
Este é um dia em que nós homens vamos inchar que nem porcos de tanto nos chegar à frente, ou seja, vai ficar caro, para no fim se comer aquilo que se come nos outros dias mas sem gastar tantos euros.

Não sabia.

Koeman: «Nunca imaginei treinar o Benfica»
in Record 09 /02 / 2006
Mas ele treina o Benfica? Ai sim? Olha que não sabia! Por isso é que ele diz que nunca imaginou treinar o Benfica porque aquilo que ele lá faz não é propriamente treinar.


Por alguma razão não estou no Porto
in Correio da Manhã 10 / 02 / 2006

Pois é senhor Couceiro, realmente por algum motivo não está no Porto, não será esse motivo o facto de estar a treinar o Belenenses?

Habemus Mailum

Venho finalmente combater uma lacuna que existia no Rei de Lopes. Essa lacuna é a falta de endereço de correiro para onde os vários fãs possam falar à vontade, desde o envio de opiniões e sugestões, aos insultos ou simplesmente uns olás.
Devido à avalanche de pessoas que se questionavam sobre o porque de não haver um mail fica assim resolvido o problema, espero que agora os milhões de leitores deste blog fiquem satisfeitos.
O endereço de email do Rei é então o seguinte reidelopes@hotmail.com, também fica adiocionado ao lado o contacto.

Islão e as caricaturas.

Qual é o problema das caricaturas afinal? Anda tudo ali a dizer que fazer desenhos de não sei quem é mau porque vai afectar a micose no escroto e que depois o bigode de pelo natural cai e começam a crescer pintelhos no lugar do bigode, e depois têm de deixar de comer carne de porco porque está muito salgada, e começa a haver aparições do José Castelo Branco e mais o caraças.
Tudo bem um gajo respeitar as ideias dos outros, mesmo quando são retrógradas e arcaicas, mas por exemplo não vejo muitos cristãos preocupados com o facto de se fazerem paródias de Cristo.
Sim porque o Jesus não se importa é um porreiraço que quando estava vivo até fazia magia e dava de comer e beber aos amigos e tal era mesmo um gajo fixe, até morreu pelos nossos pecados.
Agora só porque se fez uns desenhos este povo ficou maluco foi logo para a rua protestar e dizer que os infiéis deviam arder no inferno (isto dos infiéis deve ser daquele programa da TVI).
Não percebo se o deus deles é tão tolerante porque é que são eles tão intolerantes? Será do calor? Será do Guaraná? Será da areia? Será de beber leite de camelo? Eu não sei.

Comentador de Futebol - Rui Santos

Comentadores existem muitos desde o "grandioso" Gabriel Alves ao Tó Martins do tasco Casa Ramada, mas nenhum deles demonstra a grandeza que o senhor Rui Santos demonstra nas suas palavras e comentários.
A sua eloquencia é logo transmitida pelo seu corte de cabelo penso que ele deverá ficar horas a arranjar e deve-se deitar usando uma touca para não estragar a sua permanente, mas já estou a divagar, a maneira como ele se veste é também de grande importância, porque demonstra uma grande seriedade naquilo que fala mas também é uma roupa que demonstra ao mesmo tempo o à vontade com que ele se movimenta no panorama do futebol.
As suas avaliações nem sempre serão do agrado de todos, mas ele transmite sempre a sua teoria e opinião com fundamentos bons e raramente diz calinadas.

Agora voçês devem estar a a dizer, ai e tal que isto não tem piada!
Pois eu sei mas o que eu quero realmente saber é se o cabelo estilo Marco Paulo e David Hasselhof não estará já datado, ou estará ele próprio a tentar reanimar esse estilo?


Marco Paulo + David Hasselhof = Rui Santos

Euro Milhões

O Rei de Lopes sai à rua para perguntar a vários cidadãos o que fariam se lhes saísse o Euro Milhões e o resultado é este:

- Olhe comprava o boneco de cera do Mourinho e punha-o a treinar o Vimioso Futebol Clube, e depois abria um café.
Libório Pacheco - Taxista

- Ia dar a volta ao mundo, começava em Melgaço e só parava em Tuy ou Pontevedra por exemplo.
José Seixas - Empreiteiro

- Investia na SAD do Sporting e mandava o Paulo Bento mudar de penteado!
Rute da Costa - Empregada de Limpeza

- Comprava uma casa e por baixo abria um café!
Madalena Alves - Funcionária Pública

- Mas isto é para que afinal? Tanta pergunta tanta merd$ ide mas é levar no c#!
Anónimo - Reformado

- Comprava um carro novo que o meu está todo partido.
Co Adriense - Treinador do FCP

Feio? Feio....é fumar.

Hoje ia a passear pela rua e vi um arrumador e ele pediu uma moedinha e o senhor disse-lhe:
- Ó amigo isso que voçe anda a fazer é feio!
ao que o arrumador responde:
- Feio é fumar!

Outro caso. Vi um drogado a injectar-se, nisto uma mulher diz-lhe assim:
- Não tem vergonha? Isso é tão feio!
responde o drogado:
- Feio é fumar! (enquanto diz isso manda pra veia)

Numa igreja o padre apanhou um larápio a roubar moedas da caixa de esmolas e disse-lhe:
- Filho! Roubar é pecado e feio!
responde o gatuno:
- Feio? Feio é fumar! (e continua a por moedas ao bolso)

Isto pode-se aplicar em muitas situações desde prostituição a homicidios para essas pessoas deve estar tudo bem desde que não se fume.

- Coitado matou. Bem lá teve os seus motivos .
- Olha ele sacou de um cigarro... ai e tá a fumar.....
- Havias de ser preso seu...seu...fumador.