Fim de Ano

Mais um ano se passou na vida deste blog, quero desde já agradecer ao meu colega Ferjor com o qual partilho o blog. Quero também deixar aqui uma palavra de apreço a todos os que por aqui passaram, que fizeram comentários, que nos deram "link".
A todos voçês desejo um Bom Ano Novo.
Obrigado.

Comentários da Actualidade # 2

Grupo especial da GNR só em cinco distritos
in Jornal de Notícias - 28 / 12 / 2005

O nosso reporter de serviço captou na sua maquina um agente dessa chamada força especial da GNR a fazer uma operação especial de grande perigo.







Polícia prende um dos maiores piratas da internet do país
in Gazetaweb.com - 27 / 12 / 2005

Desenho Robo feito pela policia do suposto pirata detido

Boas Festas

O staff do Rei de Lopes deseja a todos os seus visitantes, bem como a todos os outros que não nos visitaram mas já pensaram visitar, um Santo Natal.

Para um blog de Rei nada melhor que o Bolo Rei.

Comentários da Actualidade

Moretto (V. Setúbal) diz que vê o Benfica «com bons olhos»
in Mais Futebol - 22 / 12 / 2005

Olhe senhor Moretto deixe que lhe diga desde já, que é com grande gosto que fico a saber que voçê tem boa vista, que não tem nenhum problema de visão e que gaba os seus olhos. Mas veja lá bem que o vermelho pode confundir um bocado as vistas.


Doping: UEFA confirma suspensão de 18 meses a Abel Xavier
in Diário Digital - 22 / 12 / 2005

Eu acho que esta decisão peca por tardia. Qualquer jogador que se apresente num relvado com o aspecto que o Abel Xavier se apresenta deve ser logo castigado sem recorrer a testes de anti dopagem. E digo mais deveria ser logo enviado ao cabeleireiro mais proximo para efectuar um corte de barba e rapar o cabelo.

Pai Natal vestiu de azul
Jornal de Notícias - 22 / 12 / 2005

Fontes indicam que esse Pai Natal era Pinto da Costa. Chegou-se a essa conclusão porque este Pai Natal não dizia o famoso "ho ho ho", mas sim: "Esses mouros? Até os comemos carago!"

Induziram em erro.

Crítica disparatada
in Correio da Manhã - 22 / 12 / 2005

Desde já o meu muito obrigado ao jornal Correio da Manhã por finalmente reconhecer os meus créditos de crítico....
Peço desculpa afinal este comentário não é feito pelo Correio da Manhã a este singelo blog mas sim pelo lider do CDS-PP José Ribeiro e Castro e é dirigido a José Sócrates.
Ehehehe os enganos acontecem.

Mau planeamento.

Saddam planejava usar moto para escapar de americanos
in JC OnLine 19 / 12 / 2005

Fontes do Rei indicam que a mota na qual Saddam planeava escapar era uma Casal, com o depósito cheio e 2 pneus novos, preparados para as intempéries do deserto.

Calvin and Hobbes # 4

SMS Mania

Portugueses trocam mais de 16,7 milhões de SMS/ dia
in Diário Digital 16 / 12 / 2005

Sendo que 90% dessas sms foram enviadas para a 1ª Companhia programa da TVI para tirarem o Serginho, e os restantes 10% foram para receber o toque da Crazy Frog.

Paulo Bento disse:

Paulo Bento: «É demasiada gente insatisfeita»
in Mais Futebol 15 / 12 / 2005

Tem razão sim senhor. É muita gente insatisfeita e eu sou uma dessas pessoas, realmente está na hora de mudar o penteado. Senhor Paulo Bento vá lá pentear-se doutra maneira. Não via penteados assim desde as cabeleiras frondosas que os futebolistas usavam nos finais da década de oitenta e principio da de noventa.

Obesidade.

Zôo japonês põe pingüins gordos na ginástica
in estadão.com.br 15 / 12 / 2005

Agora que falar da obesidade já não é tabu, e sendo esta uma das grandes doenças do nosso século ( em países industrializados), nem os animais escapam, senão vejamos este zoo japonês que tem já como próxima medida colocar juntamente com os pinguins, os elefantes e ainda os hipópotamos na ginástica.

Momento hilariante na Assembleia da Républica

Teixeira dos Santos diz que 2005 não será ano de recessão
in Público.pt - 9 / 12 / 2005

No momento em que Teixeira dos Santos solta esta frase na assembleia, ouviu-se dos restantes membros risos e gargalhadas, revelando-se assim o lado de stand up comedian do nosso ministro das finanças que antes de começar o discurso entra com uma introdução do género "Puta que pariu ó blá é pró bujão"... melhor frase do que esta não existe para descrever a crise financeira do país. Sem dúvida o melhor acontecimento do dia na Assembleia da Républica.
Quando se ausentou do palanque Sócrates dirigindo a palavra a Teixeira dos Santos diz-lhe: "Eh pá já pensaste em participar no Levanta-te e Ri. És um bazófias do caraças. Mas agora a sério, como é, vai haver recessão ou não?"

AVISO

Próximo Euromilhões tem «jackpot» de 55 milhões de euros
in Jornal Digital - 10 / 12 / 2005

Para todo o português empreendedor que tem como sonho abrir um café ou uma papelaria aqui está a vossa solução. Para os que querem uma cubata lá para os lados do Brasil também compensa jogar. Para aqueles que dizem que gostavam muito que lhes saisse convém é jogar, porque se não jogarem é que não sai mesmo.
No meu caso ficava muito admirado se me saisse, mas é que ficava mesmo, visto que nem sequer jogo.

Equivocos.

Eriksson quer a Austrália longe da Inglaterra
In GloboEsporte.com - 9 / 12 / 2005

Ora vamos lá ver se a gente se entende. Ó xor Eriksson voçê não tem de se preocupar com a distancia entre os dois países, porque da última vez que eu reparei na disposição dos continentes, a Inglaterra ainda continuava na Europa no hémisfério norte e a Austrália ainda continua no hémisfério sul lá longe do outro lado do mundo.

Calvin and Hobbes # 3

Quando ele mais precisou não apareceram amigos =P

Bibó Porto!

Gaia e Porto lideram "top"de roubo armado de carros
in JN 09 /12/2005



Ah canudo! E bibó Porto, é bom saber que existem pessoas que lutam para que a cidade esteja sempre na vanguarda. No "top" já somos tripla platina. Depois na televisão só dão valor ao banditismo praticado para os lados de Lisboa com Covas da Moura e etc. Ponham os olhinhos naquilo que se faz no Porto, aqui sim existem bandidos de grande categoria. Lideramos o "top" e mais nada.

Serviço Publico

O Rei de Lopes vem hoje falar para o bom interesse do público.
Como sabem o Natal está à porta e muitas gente vai pedir como prenda uma PSP, é este ponto que vamos passar a falar, a PSP que é pedida no Natal não se trata de forma alguma um agente da policia mas sim uma consola portatil da moda.
O aviso foi feito da forma mais elucidativa possivel, de qualquer forma deixo aqui duas imagens que mostram a diferença. Veja lá se não confunde as prendas

À esquerda temos a consola PSP e à direita temos um agente da PSP.
Caso duvidas houvesse espero que tenham sido resolvidas.

A origem do Livro.

Desde os primórdios da humanidade, que o homem tem de fazer as necessidades fisiológicas, mas o acto era um bocado constrangedor, porque estar ali a olhar para o que quer que fosse não era muito divertido. Certo dia um homem das cavernas decidiu fazer pinturas rupestres que representassem algo, tipo as noticias do dia, "Neandertal caça Mamute Antunes".
Ao longo da evolução da especie humana, também o livro foi-se modificando por exemplo no Antigo Egipto, era usado o papiro com alguns simbolos, que ao fim também servia de papiro higiénico, mais tarde é descoberta a Pedra da Rosetta e tal. Os chineses porém descobrem a pasta de papel que é um marco historico não só porque nos deu o papel higiénico como também as folhas para os livros. Na idade média os monges copistas que passavam muito tempo em introspecção nas sanitas decidiram eles fazer o seu material de leitura, algo que levava muito tempo. Já na época renascentista um alemão de nome Guttenberg que gostava de passar horas na casa de banho contornou esse problema criando o primeiro livro impresso, foi deveras uma transformação, pois agora uma ida ao wc ia deixar de ser algo obscuro para se transformar numa actividade cultural.
Hoje em dia o livro é considerado um instrumento de cultura por excelencia mas devemos agradecer aos maiores cagões do mundo pois sem merda não haveria livros. A todos eles um grande obrigado.

Pai Natal. Um pouco sobre ele.

Pai Natal é funcionário publico?

Esta pergunta faz imenso sentido, porque a unica vez que se ouve falar dele é por alturas de Dezembro onde ele faz as suas aparições públicas, e onde realmente se vê que ele faz alguma coisa, se ele é um funcionário público é português porque com aquele frondoso bigode, barba e estômago avantajado só pode ser "tuga" egosto de imagina-lo na repartição de finanças onde ele trabalha o resto do ano.

Pai Natal vive no Pólo Norte?

Como já disse na resposta anterior o Pai Natal é português e vive em Cascais.

Pai Natal é pedófilo?

Não posso responder com exactidão a isso, mas um individuo que se esgueira durante a noite em casa das pessoas e vestido de vermelho, que depois deixa presentes às crianças é deveras suspeito.

Pai Natal anda de trenó?

Não. Ele tem o seu jacto particular que lhe permite viajar pelo mundo.

Pai Natal percorre o mundo inteiro numa noite?

Não, e se acreditam nisso são mesmo estúpidos.

Pai Natal é dono da Coca Cola digo isto porque a imagem dele aparece sempre nas garrafas por alturas do Natal?

Não é dono mas é lider espiritual.

Porque que o menino Jesus perdeu o monopólio do Natal com o Pai Natal?

É simples porque o Pai Natal é como o Valentim Loureiro só que ao invés de dar electrodomésticos, ele dá brinquedos às crianças, logo vai conquistando o publico desde cedo. O menino Jesus como diz a música: ".. nas palhas estendido, nas palhas deitado..."não faz nada deixou-se afundar.

Calvin and Hobbes # 2

Ser miúdo é dificil principalmente quando se tem de comer a sopa. Ehehehe

Teorias

Cheguei agora a esta conclusão a principal causa do divórcio é o casamento.

Hot Babes e Gajas Boas

O titulo deste post é também o nome de um espaço que criei, que tem como única finalidade apresentar uma galeria de imagens com algumas cachopas jeitosas, tentando não recorrer muito à nudez, mas antes à sensualidade feminina. Vejam as imagens, comentem façam o que quiserem é um espaço público. Espero que venha também a ser um ponto de passagem para todos aqueles que visitam o Rei de Lopes.
Está dado o aviso se quiserem visitar é só clicar na imagem alusiva ao site que se encontra do vosso lado direito e serão automáticamente enviados para lá.

Calvin and Hobbes

Em certa forma revejo-me na parte de não querer fazer os deveres. =P

Compra de preservativos é tabu?

Já repararam que quando alguém vai a uma loja tipo hipermercados, comprar preservativos os coloca sempre no meio das coisas, mais ou menos escondido na esperança de ninguem os ver? E mesmo só querendo levar os preservativos levam mais coisas tipo chiclas ou uma garrafa de água, um fogão tudo so para fazer passar a compra dos preservativos como um extra e não aquilo que queriam realmente. Isto faz levantar imensas questões, por exemplo será o acto de comprar preservativos comparado à compra de droga? Tipo imagino um gajo num bairro qualquer com um dealer: "Hey man tens borrachinhas?"- ao que responde o dealer - "Xiii mane tenho zig zags e control's!!".
Mas porque que as pessoas escondem os preservativos? Não devem querer que os outros saibam que praticam sexo, ou é isso, ou então é porque enchem com água para fazerem balões que depois atiram as pessoas.
Não percebo, as pessoas têm vergonha de mostrar que levam preservativos mas exibem com orgulho as grades de cerveja, as garrafas de vinho e outros tipos de bebidas alcoólicas que levem.
O mais engraçado é que ja na caixa a pessoa que atende pega nos preservativos para os registar, nos ficamos a olhar como que a dizer: "Ai que engraçado não sei como isso foi aí parar mas já agora levo só para ver o que é..."
Pois!!!

Loja de preservativos no Japão não há hipoteses de entrar lá e disfarçar a compra. =P

Era necessário?

Porque que que quando encontramos alguém que já não vemos à muito tempo, tipo um familiar essa pessoa se sai sempre com pertinentes mas desnecessárias observações:

"Eh lá tas mais alto! Cresceste!" - Pois é um facto que ao longo da vida nós crescemos só se formos anões ou tivermos problemas de crescimento é que se torna mais complicado.
"Sim senhor tás um homem!" - Essa também é outra que desconhecia, mas o facto de ter pila, mijar de pé e ter barba por fazer deve ter denunciado isso, mas enfim.

Existem muitos comentários nesta onda de pensamento, mas porque que são ainda utilizados?

Porque? (Fato-Macaco)

Muitas vezes me questiono sobre o porque das coisas e uma delas é o chamado fato-macaco.
Porque chamar fato-macaco à indumentária dos mecanicos e afins? E porque que é fato? Não vejo ninguem a leva-lo vestido para casamentos, noites de gala,etc. Para começar, nunca vi nenhum macaco de fato nem nenhum macaco que soubesse de mecanica. Com isto também posso concluir que aquilo que vemos no jardim zoológico e que pensamos serem macacos são apenas pessoas que vestem o fato-macaco para se fazerem passar por eles. É mais um mistério.

Um macaco e o seu fato...

Responsabilidades

Eu acho que não gostaria de ser responsável em qualquer função que fosse, porque sempre que algo corre mal normalmente ouve-se "Quem é o responsável por isto? Chamem o responsável".
É por isso que eu não quero ser responsável, dá muito estrilho.

Já diz o povo...

" A descer todos os santos ajudam."
Porque que os santos ajudam quando se desce, os gajos são é estupidos eu quando vou a descer não preciso de ajuda para nada, agora vêm os santos dar uma mãozinha para descer as tantas o que eles querem é empurrar-me enquanto desço, estando eu sujeito a cair e a magoar-me para depois lhes fazer uma reza e deixar uma moedinha para eles zelarem por mim. Agora eles eram uns gajos fixes se me ajudassem a subir, pois isso já custa e eles querem é estar a coçar a micose.
Raios partam os santos.

Teorias

Como é que os homens arranjam mulheres?

O que é que os homens querem ( além da cerveja, futebol e carros)?
Ora bem os homens querem mulheres, mas há um problema como arranjar uma? Elas andam aí nos centros comerciais, na rua, nos jardins etc, então qual é a dificuldade de arranjar uma?
Para começar não sabemos como as abordar e a prova disso está que em milhares de anos de evolução as unicas ideias brilhantes que tivemos foi de assobiar quando elas passam, se formos a conduzir buzinamos para as chamar e se formos trolhas dizemos "Ó boa comia-te toda", sim estas são de longe as melhores soluções que conseguimos até agora.
Mulheres se virem um homem a tenta fazer algo á vossa frente e que vos pareça estranho não fugam, é simplesmente a nossa maneira de dizer olá.

Gripe das Aves

Texto do Dr. Franklin Ribeiro

Agora fala-se muito da gripe das aves, do perigo que isso acarreta para sociedade e mais não sei que, isso é tudo muito bonito eu também há dias apanhei uma gripe e mesmo assim não deixei de comer pito (na canja claro), pois bem, eu não vim para a televisão fazer alarido do género ai que tenho gripe e posso criar uma pandemia se não houver aqui tratamento (o que eu queria era que o estado pagasse os meus medicmentos na farmácia), enfim agora à dias vieram dizer que um papagaio morreu na Inglaterra com gripe, grande coisa, aquiem Portugal há pessoas que morrem nos hospitais por terem uma inflamação no ouvido, por isso não é por ai.
Vamos lá dar vacinas as aves mas deixem alguns pombos continuar com a gripe que é para ver se eles deixam de defecar nas cabeças das pessoas, visto que se estiverem de gripe são obrigados a ficar na cama para não ficarem piores o que livra as pessoas das chamadas cagadelas.
Isto do abate de aves também é mau, talvez seja algum "avefóbico" qualquer que quer dizimar as aves em campos de concentração, que é para modos que os aviões depois não alterem as rotas por causa dos bandos de aves migratórias que ocupam grande parte das vias aérias principais, por isso deviamos culpar alguem da TAP ou assim.

Ele há coisas.

As crianças hoje em dia têm tudo o que querem, por exemplo nos aniversários, que eu lembro-me enquanto petiz era um lanche em casa de um amigo ou no quintal dele em que um gajo mamava bolo e um sumo rasca cantava parabens e punhamos o aniversariante a estragar as botas novas a jogar à bola e a levar no focinho dos pais por se ter sujado todo. Agora os miúdos têm locais para festejar tipo karts, ilhas de magia com insuflaveis, o pavilhão dos conhecimentos sei lá tanta coisa, mas como sempre os americanos estão um passo à nossa frente senão reparem nas seguintes imagens.

Novos insuflaveis para festas de crianças?

Empresa de festas de aniversário para crianças? Se perceberem inglês vejam o ridiculo.

É só para dizer...

...que hoje não estou com vontade de escrever por isso não achem estranho não haver aqui nada escrito hoje. É que não tenho vontade nenhuma de estar aqui colocar um "post" relacionado com o que quer quer seja.
Tá dito.

ATENÇÃO

Todos nós quando eramos pequenos ouviamos os nossos pais a dizer que não deviamos aceitar doces de um estranho, a mim pelo menos diziam isso. Agora o que se passa é o seguinte, por exemplo, imaginem a seguinte situação tá um marialva qualquer ao portão de uma escola a dizer aos miúdos:

Homem Mau - "Hey puto queres um rebuçado?"
Miúdo - Não, não quero os meus pais disseram-me para não aceitar rebuçados oferecidos por estranhos!"
Homem Mau - "E olha lá e droga queres puto?"
Miúdo - "Pode ser os meus pais não me disseram nada contra isso..."

Agora pensem bem no que leram, porque isto que aqui está escrito é ficção mas quem me diz que na realidade não acontece mesmo, ah pois é, sem mais me despeço após um alerta pertinente para a sociedade.

Rei de Lopes cumpre o seu dever civico.

Obras

Os homens desde cedo manifestaram uma enorme tendencia para tudo que seja ferramentas e obras, por isso é que existem centros comerciais e bares de strip porque o homem sente uma enorme necessidadede construir algo.
Os homens gostam de ferramentas, por isso é que têm imensas em caixas tudo bem organizado, para os homens é quase como um instinto básico que os persegue desde sempre.
Por exemplo na minha rua houve um senhor que decidiu colocar um portão novo haviam de ver os vizinhos que se juntaram lá a observar ninguem ajudou mas tudo ficou a olhar para aquilo como se fosse a oitava maravilha mexendo na caixa de ferramentas a pegar nas chaves de estrela, a ver alicates, etc. Resultado ninguem ajudou mas ficaram a olhar.
Nunca repararam onde quer que haja obras existe sempre um grupo de homens que decide parar para ver como corre a construção não ajudam mas observam e opinam, por isso é que existem barreiras e têm pequenas frinchas que é mesmo para quem passar poder espreitar as barreiras servem para evitar o aglomerado de gajos que iam lá andar a mexer em tudo mas que realmente não iam fazer nada
.

Autarquicas 2005

É com alguma tristeza que vi os resultados das eleições autarquicas porque dos quatro grandes mafiosos, sendo eles Valentim Loureiro, Isaltino Morais, Fátima Felgueiras e Avelino Ferreira Torres, apenas três conseguiram o cargo deixando Avelino fora da presidencia da camera, meus amigos isso está mal e não se compreende, porque isso vai deixar marcas no senhor principalmente quando ele estiver com os amigos anunciados anteriormente.
Imaginem a seguinte cena estão eles os quatro num restaurante da máfia com som de música tirada duma cena do Padrinho mas com ar moderno dos Sopranos e vira-se o Valentim para o Avelino dizendo-lhe naquele tom de gente rude: "ah e tal não és o agiota de outros tempos isso de quereres ser vip e ir para reality shows é no que dá..... "

Vamos criar um movimento de Bodes Expiatorios Para Delegar Culpados da Derrota do Avelino B.D.E.P.D.C.D.A, não interessa quem desde que tenha culpa para a derrota por exemplo o padeiro que lhe deu o pão queimado, o senhor da portagem que lhe cobrou dinheiro, o homem do talho, etc,

Senhor Valentim, Senhor Isaltino, Senhora Fátima não gozem o Avelino que é feio além de mais ser mafioso não é bonito. Se vamos eleger mafiosos ao menos vamos por tudo no poder e não deixar alguns de fora porque parece mal.

Pensamentos

Os animais são bichos curiosos.

Não percebo.

Já repararam que quando abordamos alguém perguntamos sempre se está tudo bem com essa pessoa e quase sempre essa pessoa vai responder sim mesmo que não esteja senão reparem:

- Olá boa tarde. Então está tudo bem?

- Olá, olha tou na miséria, desempregado, fiquei sem carro, sou corno, o meu filho é gay e amputaram-me as duas pernas, mas de resto tá tudo bem. E contigo?

- Olha vai-se andando!

Vai-se andando qual é o significado disso a minha vida vai andando será que estou bem estou que estou mal? Não, estou andando! Será isto um circulo vicioso? Sinceramente não sei, olha já dizia o outro se me perguntarem como estou, digam que estou andando.

Porque?

Porque que chamamos guarda-chuva aos guarda-chuvas, eles são usados para nos proteger da chuva e não para a guardar, se assim fosse no Alentejo veriamos muitos deles espalhados pelas planicies abertos e a deitar agua, vamos mas é começar a dar nomes em condições as coisas.

Não me acreditaria!

Marcha é um desporto engraçado em que as pessoas competem para ver quem anda mais rápido, ok tudo bem, mas qual é o assunto disso?
Tou a imaginar o tipo que inventou a marcha: "Pá tenho uma ideia para um desporto novo, vai-se chamar marcha, e aqui vemos quem é o mais rápido, e a beleza disto é que ninguem corre simplesmente vemos quem anda mais rápido, genial não é?".
Agora vou eu dar uma novidade se quisermos ver quem é mais rápido corremos!

ANIVERSÁRIO

Pois é, faz hoje dois anos que surgiu na blogoesfera este espaço, se em principio começou a gatinhar com as mirabulantes aventuras do Gang das Canas, grupo de amigos dos quais eu faço parte, e que tinha no Rei de Lopes local de relatos das aventuras, começa mais tarde a caminhar noutro sentido, entrando no mundo do humor, por vezes estupido e por outras vezes...bem nem sei. Este local serve basicamente para o staff do rei se divertir a escrever. Espero daqui a um ano estar por cá outra vez a celebrar este acontecimento. Quero desde já agradecer a todos os que visitaram o blog, e que foram deixando comentários, opiniões, etc.
A todos vocês obrigado.
Sem mais me despeço, até porque tá na hora de abrir o champanhe e comer o bolo.

Porque será...

...que os drogados consomem a droga, mesmo sabendo que muitas vezes passa nas alfandegas enfiada no cu dos traficantes? Porque que as pessoas consomem ovos mesmo sabendo que sai do cu das galinhas?
E depois têm a lata de dizer: "Ai que nojo deste um peido!"

E porque hoje é....

Dia Mundial da Doença de Alzheimer.
...já me tinha esquecido.

Teorias

Não sei se já reparam, mas em certas revistas destinadas as mulheres normalmente encontram-se titulos do género "10 coisas que eles gostam em nós".
Ora bem após eu ter passado uns minutos a pensar sobre o que gosto cheguei á conclusão que enquanto homem só tenho perto de quatro coisas que gosto nelas, uma das quais é serem do sexo oposto e outra é por ficarem bem de bikini, agora pergunto o seguinte quais são as restantes seis coisas que eu gosto nelas? Será que vão dizer que é o facto de passarem horas nas compras? Sinceramente não sei onde vão estas revistas buscar estes assuntos, e mais quem será a pessoa que os escreve?

Dialogos Estupidos

Numa rua qualquer encontram-se dois individuos que têm o seguinte dialogo:

- Desculpe. sabe-me dizer as horas?
- Sei!
- Ok, obrigado.

Empresarios

O mais recente organismo criado por empresários portugueses na área industrial das actividades nocturnas ilicitas em praça publica ou em estabelecimento privado que envolve profissionais que se dedicam à mais antiga profissão do mundo, vai ter por nome P.I.M.P (Pessoas Incarregues de Muitas Putas).
Estes empresários são carinhosamente apelidados de chulos, o que agora com a associação P.I.M.P deixara de ser um termo tão mal visto pela sociedade.

Não me acreditaria!

Política de Bush desagrada

Pois mas a mim já não me agradava desde o principio, como foi que as pessoas chegaram agora a essa conclusão?

Aviso

Aviso que o Rei vai de FÉRIAS, pronto basicamente é este o aviso.
Até p'ra semana .

Noticias

Caso Miguel desbloqueado

Como o próprio viria depois a dizer o facto se ter só uma rede que era do Benfica não lhe agradava pedindo ajuda a um técnico ilicito que o desbloquea-se para assim poder ter acesso a mais redes e usar os varios cartões, o Benfica sentiu-se lesado por tal acto prevaricador daí toda a novela que houve durante o Verão.

CDU acusa Menezes de abandonar jovens

Esta acusação surge no seguimento do depoimento de vários jovens, que se queixaram de estar com o presidente da camera de Gaia e volta meia ele desaparece abandonando-os, isto aconteceu numa esplanada de café, quando ia com jovens no carro para Lisboa e deixou-os numa estação de serviço e muito mais....

Isaltino não sabe por que é arguido

Após ter verificado o que se passa nos restantes municipios portugues, Isaltino sente-se indignado por ser arguido por algo que é praticado por muitos presidentes de autarquias em Portugal pensando até que era algum tipo de hobby do cargo que se usufrui. Enfim realmente não se compreende. Isaltino disse em pleno tribunal : ".... não, agora a sério sou arguido porque?"

Motinhas

Alguem já reparou naquelas motas pequenas que invandiram as ruas como se fosse um tsunami, pois bem a mais recente moda em Portugal são esses veiculos, mas qual é o interesse de andar numa mota daquelas? Será pelo preço dos combustiveis estar a aumentar? Será porque é mais facil de estacionar? Já que somos um país pequeno queremos motas pequenas. Pode ser também por puro egoísmo é que se alguem nos pedir boleia com aquela mota dizemos "Eh pá não tenho espaço"! Será que o preço nas auto-estradas também é inferior bem como o selo municipal e seguro? Já estou a imaginar no próximo verão a fazerem carros, autocarros aviões, barcos, etc., quem sabe se a moda não pega.

Teorias

Por algum motivo hoje andei a pensar nos "estrunfes" e fiquei a observar e no meio de tantos gajos azuis pequenitos só existe uma gaja que é a estrunfina, depois há um velhote de calças vermelhas que aparenta ser o Alex ( o do mr. gay). Ora bem se os estrunfes só têm uma gaja, ela deve ganhar muito dinheiro a aviar tudo, pode também lá haver um ou outro que se faça ao velho das calças vermelhas, mas como é que eles naquela aldeia decidem quem vai para a cama com a tipa, será com sorteio ou nomeações ? Será que que existe todo um calendário defenido? Será que quando ela vai de férias os estrunfes têm de se contentar com o velhote das calças vermelhas? Existem muitas perguntas à procura de resposta, por hoje fico-me por aqui.

Viroses Informáticas

No outro dia um amigo meu perguntou-me qual o anti-virus que usava no computador, e eu disse-lhe "ó pá tu tás é parvo", o meu computador não tem virus e o simples facto de eu por um anti virus nele é sinal que ele anda já infectado, e isso não acontece no meu, ai pois não, agora se fosse como alguns portáteis que vejo por aí na rua cheios de doenças à custa dos "bluetooths" e dos firewire e os camandros, isso comigo não pega, até porque não conecto o meu pc com esses maltrapilhos.

Comunicado Real - 3000 Visitas

O Rei de Lopes vem por este meio agradecer a todos aqueles que decidiram visitar o seu reino fazendo atingir esta bela soma de visitas.
O staff real composto pelos supostos escritores agradece as visitas, os comentários e as asinaturas no livro de visitas, esperamos que aquilo que escrevemos seja do agrado de todos porque podem crer que é do nosso senão não fazia sentido escrever (eheheh).
Aqui fica o obrigado ás 3 pessoas que nos visitaram e ao staff do Rei que entrou e saiu do blog como se não houvesse amanha para isto ter muitas visitas.
OBRIGADO.

Próximo objectivo - 6000

Are you want the icecream very nice?

Meus amigos associar uma personagem como Zézé Camarinha o ultimo macho latino verdadeiro, o maior galã ( eu diria galão) aos gelados Olá´será uma boa jogada de marketing?
Uma companhia como a Olá vai associar um senhor daqueles aos gelados é quase como por o BPI a ter como referencia o Emplastro ( aquele jovem que é o Wally portugues), ora bem num tempo em que se põe o Pauleta atras de queijos, o Ricardo a beber sumois, mais valia pôr a Carla Matadinho a chupar gelados fazia muito mais sentido, agora porem aquele senhor....mas pronto são ideias.
Só tenho isto a dizer: I´m very go to the beach nice put cream ice cream beautifull!!!

Novo formato

O Rei de Lopes decidiu modificar o seu "look", e apresentar-se com novo formato, espero desde já que a transformação seja do agrado de todos, para isso espero receber algum "feedback" em forma de comentários a dizerem o que pensam... ou não.

Obrigado a todos os leitores.

Até podia....

...vir falar de como o fogo anda a destruir a floresta portuguesa, de como o português a unica imaginação que tem em tempo de férias como forma de lazer é a praia, de como o campeonato de futebol está quase a começar, podia também dizer que está calor...podia, e foi o que acabei por fazer.

Português VS. Calor

Já repararam que quando faz calor, o português que conduz, caso não tenha ar condicionado, tem de abrir a janelita e ficar condicionado ao ar da temperatura ambiente, mas não é isso que está em causa. O que relato aqui hoje é um dos hábitos mais espantosos que se podem testemunhar do condutor português, que é chegar o calor e toca o braçito de fora da janela para refrescar, ora bem se um gajo tem calor ao pôr o braço de fora vai ficar mais fresco? Só gostava de saber quem foi o gajo que teve esta brilhante ideia, porque não fica mais fresco normalmente fica-se é com um braço mais moreno que o outro, o chamado moreno de camionista.

Chulice em Belém

Já quase toda a gente comeu os famosos pasteis de Belém, e eu lembro-me de ser pequeno quando os comi pela primeira vez, estava muito desejoso de provar algo que me diziam ser muito bom, como nunca tinha visto os ditos pasteis começei a imaginar algo de incrivel.
Chegada a altura de comer para, minha tristeza, quando me deram um verifiquei que aquilo era tal e qual uma nata como as que existem no Porto.
Isso é uma burla, porque fiz eu 300 e tal quilometros para nada, para comer uma nata com canela comia numa confeitaria ao lado de minha casa.
Assim sendo peço a duas ou três instituições que deitem atenção a estas coisas porque é publicidade enganosa e burla, até digo mais, cá para mim isto é a Brisa e as gasolineiras e transportes públicos que querem ter mais lucros com as deslocações das pessoas a Belém, e então inventaram os pasteis.

Na vanguarda da cultura.

Belmiro Antunes o senhor das conspirações, publicou recentemente numa serie de "post-its"uma colectanea de conspirações, que vai estar brevemente em circulação em pacotes de açucar por todo o país, o Rei de Lopes tem em primeira mão algumas dessas teorias da conspiração que vai apresentar para dar o gosto as pessoas daquilo que virá a ser.

Rock in Rio - Inventado por Pinto da Costa e alguns elementos do PS Porto, que incita a agressão ao senhor Rui Rio através do apredejamento.

Coca-Cola - Termo usado no Casal Ventoso por drogados quando vão às compras.

Kit Sócio Benfica - Representa uma organização de jovens em corridas de carros ilegais a realizarem-se em Benfica.
Kit - Carro potente numa serie de tv
Sócio - maneira como os jovens se tratam
Benfica - Local da corrida.
Colocando numa frase corrente - Ei sócio vamos ver os kit´s a Benfica logo à noite.

Muitas mais pérolas das teorias da conspiração vão sair numa edição de colecionador de pacotes de açucar por todo o país espero que tenhamos aberto o apetite literário. O Rei de Lopes apoia a cultura em todas as suas formas.

Diálogos Estupidos

Dois amigos na praia.

Cardoso - Olha pá a água está boa?
Antunes - Para mim está, mas se calhar para ti tem sal a mais.
Cardoso - Ai é ? Mmmmm! Então se calhar não vou, eu tenho problemas de hiper-tensão.

Caro amigo o calor aperta e a praia é apelativa, mas na hora de entrar na água verifique sempre se esta não tem muito sal, pois a hiper-tensão não escolhe quando atacar. Verifique a sua tensão na farmácia mais próxima.

Ideia

Eu de vez em quando tenho ideias parvas mas surgiu-me uma que eu até achei interessante, e passo a partilhar com todos os que leiam este "post", ora bem que tal fazer um evento social com bloggers, do género almoço/jantar convivio na zona do Porto, eu digo isto porque existe uma comunidade de bloggers que correspondem entre si através de comentários e de outras formas, seria interessante uma vez por ano organizar um evento desses para a comunidade blogger, eu digo já aqui que não tenho jeito para esse tipo de organizações mas deixo aqui a ideia para quem estiver interessado.
Fiquem bem.

Euro Milhões - Parte 2

Ainda na mesma onda, vou contar um diálogo que certamente já deve ter acontecido a muita gente, ora cá vai:

Zé - Gostava tanto que me saísse o Euro Milhões!
Tó - Mas olha tu jogaste foi?
Zé - Não mas gostava que me saísse!

Que podemos nós ver neste diálogo, ora podemos ver que o individuo Zé é estúpido porque quer ter algo que não pode ter se não jogar, deve acreditar também que o Freitas do Amaral é um ET enviado pelo Prof. Karamba para vigiar raios catátónicos provenientes do Burkina Faso, segundo porque a conversa em si é parva, por outro lado o individuo Tó demonstra um enorme carisma quando diz "Mas...", só que não deixa de ser um bocado cromo por andar acompanhado de tal meliante que é o individuo Zé.

P.S. O autor deste post não se responsabiliza pelos danos psicológicos causados nos leitores após a sua leitura.

Euro Milhões - Parte 1

A febre do Euro Milhões atingiu Portugal com os portugueses a fazerem milhares de apostas por todo o país, à procura de serem contemplados com o magnifico prémio monetário que será atribuido ao vencedor, muito do sucesso que este jogo detem deve-se em grande parte à publicidade que no caso deste jogo em particular podemos ver o Mourinho na tv a dizer "...ganhe como eu...", ou ainda, "...se não fosse para ganhar não apostava...", já se sabe que o português como gosta de futebol ao ver ali uma figura daquele calibre a fazer propaganda vai logo jogar..............

O que? Ai o Mourinho não é no Euro Milhões? Então? Ah bom sendo assim pronto tudo bem, mas olhe que também dava.

Bolhão

Mercado do Bolhão em risco de ruir devido a falhas estruturais.

Relato de uma testemunha:

Ah eu ando por lá, vou muitas vezes lá era ainda criança quando ..... pronto e ós depois o que sucede-se é a modos que quando à peixe fresco as mulheres lá dão os berros não é e sempre a berrar ao longo dos anos causa uma fricção das placas tectonicas que a minha sogra até tm uma nova que por acaso pronto...., as peixeiras, e aquilo por causa dos deicibeis ou o caraças faz com que as paredes e os alicerces fiquem como que quase a cair, agora chegam esses engenheiros das gravatinhas e tal a dizer que é por causa disto e daquilo , isto aqui era mas é preciso um mmm... uns coisos pra abafar o som tipo cortiça sei lá, eu não tenho canudo mas aqueles engenheiros também não pensam depois o pãis não anda prá frente e claro sobem os impostos........

Comunicado

A Policia avisa que a partir de 20 de Julho até ao fim do mês de Agosto, vai fazer "vista grossa" a certas e determinadas infracções cometidas por prevaricadores, ou seja muitas multas vão ficar por passar, eu acho bem mas agora gostaria de saber que vão eles andar a fazer durante esse espaço de tempo.

Ideias

Vivemos numa época em que a costumização de todo o tipo de artefactos que nos pertencem é uma realidade desde a roupa que usamos, aos veículos em que andamos,etc todos nós queremos dar um toque pessoal e único. Aí entra a minha ideia pegando no exemplo do "tunning", existe algo que eu reparei é que modifica-se tudo no carro menos a buzina, pois é está aí uma secção de mercado por explorar, a minha ideia é fazer com as buzinas dos automóveis aquilo que se fez com os toques dos telemoveis, ou seja, personaliza-las, com várias buzinas desde os hinos de clubes de futebol, músicas de filmes, os mais recentes "hits", deveria existir uma quantidade enorme de novos sons para as buzinas que não existem e ficamos privados ao mesmo tipico e chato som em todos os carros. Eu já começei a fazer negócio, no caso dos imigrantes eles gostam muito da buzina modelo Tony Carreira, isto so um exemplo.
Depois dizem que em Portugal não há malta com ideias empreendedoras. Pode é haver malta com ideias completamente estupidas.....mas isso é outra coisa.

Código Da Vinci

Estava eu muito entretido a conduzir com o ambiente agradável do meu ar condicionado, ou seja, abro a janela e fico condicionado ao ar da temperatura ambiente, mas ja estou a divagar, portanto ia eu a conduzir nisto vira-se uma amiga minha que me diz o seguinte, isto aquando da entrada em vigor do novo código da estrada, ela diz-me olha já sabes que vais ter de ver o código, eu muito indignado e sem saber porque comprei o Código Da Vinci, quando para meu espanto verifiquei que o que vinha lá fazia mais sentido que o código da estrada, e atenção aquilo nada tem haver com estradas (ok refere um caminho ou outro mas nada mais), por isso vejam lá.....

Tá calor !

Estava eu a conversar com um amigo e disse-lhe a meio da conversa que estava muito calor, ao que ele me respondeu, dizendo que o quente e frio era psicológico pois deve ser deve, então o que ele quer dizer é que se não tivesse cérebro não sentia nada, e eu a pensar que sentia calor por causa do Sol, ou da temperatura da Terra, ou outras teorias cientificas comprovadas. Não sei o que digo deve ser do calor.

Tem horas?

Uma vez ia na rua e perguntaram-me se eu tinha horas eu realmente procurei mas não tinha horas só tinha uns minutos e alguns segundos também em tempo de crise de apertar o cinto queriam que eu andasse com horas no bolso não? É que andar com horas se as perdemos é logo muito tempo perdido e eu ainda me lembro com certa saudade do tempo em que alguns minutinhos eram o suficiente para se ir á praia e comer um gelado agora nem com minutos e segundos. E ainda há malta que tem o desplante de me perguntar se tenho horas, que façam render o tempo que têm.

Teorias

Não sei se já repararam que em alguns concursos quando alguém ganha um prémio monetário aparece uma rapariga qualquer que entrega um cheque enorme, então é aqui que surge a minha dúvida que vou relatar agora.Onde será que se guarda um cheque daquele tamanho? Será que existem carteiras gigantes à venda por aí? E se eu tentar dobrar aos bocadinhos até caber na minha carteira aquilo não ficará um bocado grosso que chega ao ponto de não me caber no bolso depois? Se eu for pelo caminho para depositar o cheque no banco será que algum ladrão se dará ao trabalho de me roubar aquilo? E já no banco se calhar não vão conseguir passar esse cheque na máquinazinha que valida os cheques porque aquilo é mesmo pequeno para o tamanho daquilo. Será que eeses cheques serão aceites nos hipermercados por causa do tamanho? Muitas dúvidas surgem, mas a mais importante é a seguinte alguem sabe o preço de uma carteira gigante para colocar o cheque lá dentro, e já agora umas calças ainda maiores que a carteira para a poder colocar nos bolsos das calças.

Reparem no tamanho do cheque e os cromos ainda estão contentes, quero ver quem aceita essa porcaria.

Tangerinas e Gatos Siameses

Clicar aqui para ver o blog

No seguimento no post de ontem colocado no blog do colega Claúdio, que fala acerca da blogosesfera e do protagonismo e qualidade de alguns blogs deixo aqui uma referencia para quem quiser saber mais sobre o assunto porque está excelente principalmente para quem entra agora no mundo dos blogs. Eu aconselho vivamente uma passagem no blog Tangerinas e Gatos Siameses para lerem o post, e também que arranjem tempo para ler o resto porque vale mesmo a pena.
Em cima está o link para poderem aceder ao blog, bem como na secção de links deste blog.

Ilegalidades

Curvas ilegais

Eu bem que desconfiava de algumas curvas que por ai andam em Portugal, principalmente aquelas curvas brasileiras e da Europa do Leste, eu olho para essas curvas e penso logo que existem ilegalidades, mas enfim são curvas que até se apreciam.

Dia Nº 100

O nosso governo, o do nosso prmeiro ministro Engº Zé Sócrates atinge hoje os 100 dias. Parabéns em tão pouco mudou tanta coisa que nem sinto que houve mudanças. Temos ministros que pedem sacrificios quando eles também se sacrificam a receber ordenados e reformas, temos ministros que nem sabem que os Açores ainda são uma região portuguesa com tanto valor, ou mais que algumas do continente, os professores fazem greves os policias fazem greves e ainda chamam os governantes de mentirosos (que se formos a ver nem é nada de muito grave), os impostos aumentaram mesmo quando se dizia que não, o iva aumentou, o desemprego aumentou, o Benfica foi campeão nacional, o Tom Cruise parece estúpido por causa da namorada, o menino da Indonésia esteve em Portugal, deu a segunda temporada da Quinta das Celebridades, o Sporting quase ganhava a Taça Uefa.......

Diálogos Estúpidos

Uma senhora na drogaria.
- Dê-me remédio para os ratos ò faz favor.
- Porque, estão doentes?
- Não é para os matar mesmo.

Diálogos Estúpidos

Vão dois amigos na rua, nisto um vira-se olha para o céu e diz:
- Olha pá vai chover.
- Vai tu! - diz o outro todo chateado.

Tá gente !

Porque que quando vamos à casa de banho e batemos à porta e sai sempre esta resposta: "Tá gente!"
Então ia estar o que? Um animal tipo um cão na sanita não? Se assim fosse não tinha de o levar à rua para ele fazer as suas necessidades.

Reportagem sobre a droga.

Perguntou-se as pessoas num bairro social o que elas achavam da droga e obtivemos estas seguintes respostas:
- No meu bairro não temos problemas com a droga só com a policia. - César (estudante/larápio)

- A droga não presta......se ficar molhada ou queimar-se. - Rute Carla (desempregada)

- Eu digo não as drogas no meu bairo, até porque no bairro do me primo é mais barato. - Zé Carlos (empregado de balcão)

- Eu não uso drogas.....desde ontem. - Manel Páveia (ressacado/arrumador)

- A droga não é fixe, nem gosto tão pouco, por isso é que a vendo. - "Dealer" Henriques (traficante/proxeneta)

- Isso é um horror fazer aquilo ao rapaz que gostava tanto de ver na novela, é isso e aquele programa das pessoas na quinta. - Dona Matilde (doméstica)

Foi assim a reportagem que muito possivelmente nunca irá passar na TV.

S.João e Marteladas

Será a noite de véspera de S.joão no Porto uma conspiração dos carpinteiros?
Eu digo isto porque, pelo o que sei o S. João actuava em baptizados e tal, não me lembro de o ver as marteladas na cabeça das pessoas. Vou pensar nisto e aprofundar esta teoria enquanto dou as minhas marteladas.

Génio Lusitano

Acorrentou a mulher nua a um tanque de lavar roupa

Esta é uma invenção genial num electrodoméstico para lavar roupa juntou-se uma área de lazer era o que fazia falta porque muitas vezes eu tou a lavar a roupa mas apetecia-me ter sexo então juntou-se o útil ao agradavel, agora falta saber se a nível de vendas isto vai ter resultados..... muito má esta piadinha.

Agitar antes de abrir.

Pá tou farto de andar a agitar, acho que começo a ganhar tendinites. Se um gajo não agitar antes de abrir acontece o que? Será que estamos a quebrar a lei, será que nos habilitamos a qualquer tipo de coima por sermos tão prevaricadores, se abrirmos sem agitar aquilo não vai ter o mesmo sabor e vai ficar estragado e apanhamos alta diarreia?
Sinceramente eu acho que os produtos já deviam vir agitados, e quem me diz que não estão já agitados? E mesmo assim eles querem que nós agitemos tipo para poderem conquistar o mundo. É que durante o transporte aquilo pode vir aos trambolhões e ficar bem agitado.

Isto sim é agitar.....ai ai.

Descoberta incrivel !!!

Agora sei onde é que eu já tinha visto o Kumba Ialá, veja e fique estarrecido como eu também fiquei após tão mórbida semelhança. Serão eles uma única e só pessoa?

Aqui está o Wally.

Aqui está o Kumba Ialá.

ARRASTÃO DE CARCAVELOS - FOTO

Uma fotografia tirada em péssimas condições mas que demonstra bem que quem organizou isto foi o Emplastro.

Este desenho da minha autoria foi feito num papel de rascunho dos exames nacionais daí a qualidade não ser da melhor, mas também estava num exame de português e não de desenho.

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Jovem este Verão não sabes o que fazer? Andas desnorteado? Procuras umas férias diferentes?
Não hesites temos a solução para ti. Sim tudo o que tu querias está no Gang do Jamal Marisbelto Torres (Palinhas) com sede no bairro da Cova da Moura.
Podes pensar:
- " Cova da Moura com este calor? Eu quero é praia!" - então é mesmo para ti porque grande parte da nossa actividade é feita na praia.
Também deves estar a dizer:
-"Pois eu vou para a praia como? A pé? Deves estar a ver-me de óculos!" - nada disso vamos de comboio
Pelo caminho apresentamos as nossas actividades de ajuda ao próximo, porque sempre que vemos as pessoas carregadas com os seus pertences pegamos nas coisas para aliviarmos o peso às pessoas, e às vezes elas sentem-se tão envergonhadas por isso que não deixam ai nós pedimos com mais veemência e pegamos nas coisas , e isto só nos comboios
Já na praia temos toda uma lista de actividades para ti, por exemplo há muita gente com telemóveis novos e como não sabem trabalhar com eles nós pegamos e ensinamos como se faz e depois levamos para não se estragar.
Também gostamos de desporto e então pedimos aos senhores policias para jogarmos à apanhada gostamos de praticar artes marciais com os banhistas é muito divertido e também aliciante eles até nos dão coisas quando nos juntamos à volta deles o português é muito simpático mesmo.No final do dia podes dizer que saíste mais rico com esta experiência.
Então de que esperas junta-te a nós, para as melhores férias da tua vida.

Porquê ??

Já repararam, que sempre que alguém morre é considerado muito boa pessoa, o individuo podia ser enquanto vivo muito mau, tipo bater nos filhos,ser bebâdo,etc, mas como morreu já é boa pessoa, eu já tou a imaginar o Hitler a morrer e depois a fazerem entrevistas a ir aos mercados e etc, e a perguntar às pessoas o que achavam dele e as respostas iriam ser:

Dona Ermelinda - "...olhe era muito boa pessoa aquilo da Polónia foi muito bonito eles tavam a pedi-las...."

Srº Carlos - "... não o conheci pessoalmente mas olhe os judeus também são lixados pá uma vez fui a uma lojita e por um cêntimo não levei o pão esse senhor la teve as suas razões..."

António - " Com esse senhor era só festas, lembro-me das paradas dos discursos da malta toda na rua, olhe com ele o povo arrebentava de tanta alegria...."

Será Crime ?

Eu quando vejo futebol em algumas partidas podemos ver os jogadores a virem para os túneis de acesso acompanhados por crianças, ora eu penso o seguinte agora que se fala tanto de pedófilia, não será de investigar esses jogadores da bola é que acho muito estranho que 22 jogadores saiam dos balneários acompanhados por crianças, é de desconfiar, mas se calhar sou eu que ando a ver coisas a mais.

Terrorismo

Em Portugal quando há geadas a malta diz que quase morre de frio, mas em Israel e assim é pior porque eles lá têm a geada (jihad) islâmica, e acho que quando isso vem é sempre a "àrrebentar" e alguns morrem mesmo.
Na mesma onda terrorista cá vai mais uma.
Sabem qual é a música preferida dos terroristas islâmicos ?
Pronto eu digo, é a house music, porque aquilo é sempre a bombar............

Porque que se festeja o dia de Portugal ?

Hoje é dia de Portugal, Camões e das Comunidades Portuguesas no Estrangeiro, e quero aqui agradecer a esses grandes senhores que muito ajudaram para começar o nosso primeiro rei o Dom Afonso Henriques em primeiro porque escolheu um sitio para fazer um país que tem muitas praias e depois porque começou a conquista de Portugal aos Mouros, porque sem isso hoje não teriamos o Algarve para irmos para a praia e também pelo senhor Pedro Alvares Cabral por ter descoberto o Brasil, sitio onde há praias e miudas descascadas e bem boas, a eles a minha homenagem. Muito obrigado
Nota de rodapé - maldito sejas Camões por não teres perdido o livro enquanto nadavas, agora a miudagem tem de ler isso que escreveste quando estavas todo pedrado do ópio, lá com as ninfas do tejo e tal.....


Brasil Algarve Camões

Macaco Adriano

O que é feito dessa mítica personagem? Todos nós no habituamos a vê-lo na televisão rodeado de crianças e a cantar, dançar, resumindo a fazer macacadas, mas não seria isso tudo um disfarce para as suas verdadeiras actividades? O simples facto de termos ali um macaco rodeado por crianças pode indicar que ele seja arguido no processo Casa Pia, mas uma coisa tenho certeza ele está por detrás dos casos dos sacos azuis, no processo Apito Dourado onde é o principal mercador das casas de alterne, tem também um gang com o qual assalta bombas de gasolina e velhotas no parque, enfim desde que abandonou precocemente a sua carreira televisiva de alto gabarito ele passou para o lado negro da sociedade, no sub mundo do crime.

Para mais teorias não perca o grande lançamento do livro “Teorias Malaikas de 2 Pessoas na Net “ um livro de Edgar e Inezz (a miúda das teorias malaikas e da filosofia a vida) – tudo isto é uma private joke… isto é estrangeiro e significa hmmmm qualquer coisa tenho de ver.

Duvida Existencial

Agora que o calor começa a agravar-se e que o português tipico procura a praia surge a questão, porque que quando o português vai para a praia se queixa do calor e no entanto é o primeiro a queixar-se quando entra na água dizendo que está fria, sinceramente. Quem me souber responder é bem vindo.


Depois surgem as perguntas do género: "A água está boa ?" Está sim olhe está molhada veja lá.

Baby Boom

A primeira vez que ouvi isto estava numa aula de geografia e fiquei deveras preocupado e mais preocupado fiquei depois do meu professor ter traduzido e passo a citar "...explosão dos bébés..." , ora eu já sei que os terroristas só estão bem a "árrebentar" mas também não era preciso estourar bébés, se calhar devem ser as captações para futuros prodigios do homem-bombismo enfim....

Mudar o mapa.

BBC obrigada a mudar mapas da meteorologia

Pá se eu também estivesse no Reino Unido com aquele clima tão chungoso também ficava indignado ao ponto de obrigar a mudar os mapas e por tipo uma região africana ou uma ilha no Pacifico, era giro ia ver o tempo e iam dizer que ia estar um dia de calor, a malta saía de casa mais alegre so que depois tinha a triste realidade cá fora, mas ao menos servia de motivação.

Eh pá!!

Porque que o gelado Epá tem uma chicla, eu gostava de saber porque esse é um dos grandes mistérios que me intrigam, já agora porque que não há um rebuçado num Magnum ou um pirolito num Calipo, eu acho que fazia mais sentido haver uma chicla num maço de tabaco do que num gelado, para depois tirar o hálito dos cigarros, aquilo foi uma jogada de marketing trocada.....ou não.

Noticias

China confirma morte de mil aves migratórias

Comentarios de um camponês que testemunhou o ocorrido relata que os soldados abateram as aves por acharem que estas planeavam abandonar o país para contar ao mundo as atrocidades do regime de Pequim. Relatos oficiais relatam apenas que estava nevoeiro e que as aves não dispunham de equipamento adequado, morrendo nas hélices de avião.

Professores manifestam-se contra mais sacrifícios

Eu também acho bem porque já estava um bocado farto de ver empalamentos, crucificações e outros rituais sacrificiais do género nas escolas por este país fora. Uma boa medida e acho que para os alunos vai ser muito bom.

Agora sei o porque.

Scolari veio dizer numa entrevista da Sic que o Vitor Baía não é convocado para a seleção porque não tem qualidade suficiente, eu também acho que sim afinal ele só um dos 11 jogadores em todo o mundo que tem no seu palmarés uma Taça das Taças, Taça Uefa e Liga dos Campeões só pa citar alguns titulos portanto se ele diz que não vê qualidade é porque não vê afinal ele quase que foi campeão europeu de futebol, por isso ele precisa de alguem que quase ganha coisas ora nem mais o Senhor dos Quases Ricardo que além disso leva comida para os estágios ( frangos ).

Após estas noticias certas pessoas ficaram tão transtornadas que disseram coisas do género:
Ai e tal que já me está a a chegar a mostarda ao nariz !!!! - Private Joke ( isto é inglês e significa....qualquer coisa que tenho de ver mas acho fixe por porque me dá um ar intelectual.)

Coisas.

Agora existem batatas com sabor a tudo e mais alguma coisa, enfim a nossa sociedade esta a ficar tão preguiçosa que o simples facto de comer batatas e presunto à parte é já cansativo daí as batatas com sabor a presunto, eu não percebo porque que alguem quer comer batatas se elas sabem a presunto, essas mesmas pessoas são as que se queixam quando as batatas sabem a peixe por terem sido fritas no mesmo oleo, não faz sentido.

ESTUPIDEZ

Em primeiro lugar parabens Benfica. Eu sou portuense e portista e nunca me senti tão envergonhado por ser as duas coisas porque aquilo que se viu hoje logo a seguir ao jogo de futebol foi do mais estupido e sem sentido que já vi, mais uma vez agradeço ao senhor auto proclamado lider desse bando de rufiões os Super Dragões ( super so se for na estupidez) por andar ai a despolotar a violencia sem sentido. Mais é uma pena que nem após o 25 de abril as pessoas possam exprimir os seus sentimentos sem serem molestadas e agredidas fisica e verbalmente, se as pessoas em vez de se preocuparem com as merdas do futebol se preocupassem mais com a vida deles isto seria muito melhor. Mais uma vez não há desculpa para a estupidez e ignorancia de alguns adeptos do FC Porto bem como os menbros da claque.
Como adepto do FC Porto deixo aqui os meus parabens para o Benfica campeão 2004-2005.
Para todos os benfiquistas que conheço entre eles o meu pai PARABENS já mereciam.

OBS. Este post encontra-se fora do contexto do blog mas depois de ver o que se passou na minha cidade não podia deixar de comentar aquilo que sucedeu porque quero aqui deixar claro que essas pessoas não representam na totalidade o Porto enquanto cidade.

Senhor dos Quases

Ricardo o Frangueiro e também Senhor dos Quases titulo que lhe dou, senão vejam, quase que ia à final da taça Uefa pelo Boavista, quase que ganhava o Euro 2004, ao serviço do SCP quase que ganhava a taça de Portugal, quase que ganhava o campeonato nacional e quase que ganhava a taça Uefa e quase que que era um bom guarda-redes. Sem dúvida Ricardo também pode ser considerado o melhor avançado, mas da equipa adversária, um génio na arte dos frangos.

Obrigado Ricardo, realmente és melhor que o Vitor Baía.

Como é posivel !!

Brincar com esgotos

Bem as crianças de hoje em dia não se contentam com uma bola para brincar ou um boneco, agora é so consolas, computadores e parece que o mais recente brinquedo são os esgotos. Enfim também os pais deixam os miudos fazer tudo depois dá nisto.

Missão Espacial

Aumentam as ambições espaciais da União Europeia

Durão Barroso já veio confirmar os planos para uma missão espacial inovadora e nunca antes tentada, uma missão que poderá ser a viragem de toda a exploração espacial, é a ida de um foguetão ao Sol, quando questionado sobre o possivel fracasso da missão Barroso respondeu dizendo que se tratava de uma missão nocturna e que caso houvesse problemas os astronautas estariam equipados com protectores solares.

EXtra !!!!!

Apanhado com 3,27g/l de álcool

Foi desmascarado o grande super heroi português Super Bock caço numa operação stop nem o facto de ter explicado às autoridades que o seu corpo era composto por cerveja devido a uma experiencia falhada no tasco local, levou a que fosse retirado a multa.

Abaixo-Assinado

O abaixo-assinado, o que é isso ? Eu penso que um dia uns burgueses portugueses estavam contra as atitudes da realeza perante as rotas comercias e pegaram num papel e disseram: "Olhe assine aí em baixo como forma de protesto!", e agora sempre que há protestos as pessoas assinam em baixo, daí o abaixo-assinado. Pode ser isto ou então não.....

Gooolo !!! Vidoso.

Ontem no jogo da segunda mão a contar para as meias finais da Liga dos Campeões que colocou frente a frente o Liverpol e o Chelsea, após o golo ouviu-se os comentadores dizerem que tinha sido um golo do Vidoso, e já hoje no telejornal disseram o mesmo que tinha sido um golo do Vidoso eu já vi as imagens e quem marcou foi o Milan Baros, não percebo porque em insistirem no Vidoso até deve ter sido uma gafe porque já em Portugal esse tal de Vidoso marca muitos golos mas nunca o vejo em nenhuma equipa. Enfim deve ser os apontamentos que têm.

Não pode !!!!

"É muito difícil ver filmes portugueses na Argentina"

Oh amigo mas olhe que em Portugal não é muito mais fácil, a sério vá por mim !!!!

Pois é ......

Vietname festeja o fim da guerra

E depois dizem que os alentejanos é que são lentos, estes tipos só agora é que estão a festejar o fim da guerra.

Boletim Informativo !!!!!

Bando espalha terror em espaço comercial

Quem por lá passa diz que já viu um Vampiro, um Lobisomem e o Zézé Camarinha todos por lá espalhados.

Mais de mil sapos morrem num lago na Alemanha

Deve ser mais um daqueles cultos religiosos extremistas que fazem suicidios em massa.
No local foram encontados computadores e cassetes que fazem as autoridades pensar que quem está por trás desta tragédia é portugues e chama-se Sapo um magnata da internet, e conhcido actor de anuncios, ms para já é apenas especulação.

Não me acreditaria !!!!

Protesto barulhento contra ruído

Foi essa a forma inteligente a que chegaram os manifestantes, agora queria ver se fosse por causa dos buracos na estrada se também se iam por a escavar mais uns quantos como forma de protesto, ou então por causa da criminalidade ia passar tudo a bandido, boa é assim mesmo minha gente.

Novo Parque Temático

Encosta do Casal Ventoso vai receber parque temático

Acho bem agora já estou a imaginar os jogos de lá, tipo atirar dardos para arrebentar balões mas em vez de dardos são seringas, a mascote vai ser um traficante cigano o Calinhos, o nome da montanha russa vai ser Pikáveia, nos carrinhos de choque vamos ter um ressacado para arrumar os mesmos carrinhos, em vez de algodão doce vamos ter saquinhos de heroina e à Coca Cola vão fazer a separação quem quiser vai snifar coca e depois podem cheirar cola.
Vai ser demais, eu também vou querer ir.

Guerra Suja

O que é a guerra suja ? Eu não sei o que é, e já tentei saber e cheguei a estas conclusões:
Será que é uma guerra em que os soldados não tomam banho ?
Será que a guerra é feita numa lixeira ?
Será uma guerra em que as armas são substituidas por lixo ?
Ou será uma competição entre as várias corporações de lixeiros das diferentes autarquias, tipo campeonato de futebol ?
Hmmm sinceramente não sei.

Mau humorista.

Humor de Putin não agrada a Telavive

Se o humor dele não agrada aos russos, quanto mais será agradar os israelitas nos palcos de stand up, decididamente este homem na comédia não tem futuro.

Não me acreditaria !!

Antigo militar argentino condenado a 640 anos de prisão

Cá para mim isto vai ser outro caso em que o culpado não vai cumprir a pena na totalidade, não sei é apenas um sentimento que tenho.

Clonagem

Decidi eu ir tomar um copo com amigos numa sexta à noite e veio à conversa o tema da clonagem, pois ai começaram a falar da clonagem das ovelhas, e mais não sei que. Pá tudo bem mas eu fiquei intrigado pois já não basta ao pastor ter de levar 10, 40, 60 ovelhas para o monte agora os cientistas vêm com a clonagem das ovelhas, eu muito sinceramente acho mal, acho mal até porque o pobre do pastor já não tem mãos a medir com tantas para tomar conta, vem agora um engravatadinho de batinha dizer que faz mais ovelhas, tá mal. Agora o interessante era clonarem pastores porque isso sim era uma ajuda para o senhor que anda no campo, ou isso ou então cães pastores também ajudava.
Tenho dito.

Violencia Desportiva (Xadrez)

Kasparov agredido com tabuleiro de xadrez

A violência nos palcos desportivos já chegou ao calmo e pacato mundo do xadrez com essa grande vedeta da modalidade Kasparov a ser agredido com um tabuleiro.

Testemunhos de um adepto e espectador da modalidade são aqui referidos em primeira mão neste blog e passo a citar as palavras do senhor Kolozov Vaitsev:
"O que se passou foi o seguinte eu estava a ver o jogo entre o Computador e o Kasparov e numa jogada o Kasparov comeu o bispo ao Computador a claque do Computador os Motherboarders contestaram essa jogada e os insultos passaram aos actos então os membros da claque do Kasparov os Kaspaboys começaram a amandar very lights e petardos para a claque rival, prontes ai deu-se o estouro não é, portantes isto fez com que durante a confusão o xor Kasparov fosse atingido com o tabuleiro na cabeça, eu vi que foi o Computador, mas isso as imagens no túnel de acesso deverão mostrar caso não tenha havido cortes na iluminação. Prontes isto foi o que eu vi."

Comentário de Kasparov: " O meu adversário não soube perder vou levar este caso as mais altas autoridades o que se passou é uma vergonha vocês têm as imagens confirmem e vejam o que se passou, mais não digo!!!!"

Comentário do Computador: " Mais uma vez o Computador sai do jogo com uma derrota, é o que acontece quando a arbitragem anda com os nossos adversários as costas....e atenção eu não agredi ninguem o tabuleiro é que lhe caiu em cima, é de lamentar que isto se passe num campeonato de renome como este........."

Relatos do Presidente da Federação Mundial de Xadres que já veio lamentar o sucedido avisando que se irá fazer um um relatório para averiguar responsabilidades, bem como a forma como tudo foi encadeado, esperam-se desde já sanções pesadas para os prevaricadores com castigos que vão da punição por x nº de partidas e também por proibição de levar adeptos ao recinto de jogo.

Opinião dos comentadores:
"Mais uma vez o mundo do xadrez fica com uma má imagem devido as claques que mais uma vez não se conseguiram controlar, e mais sendo este um jogo de paixões e emoções fortes, como é possivel que as autoridades não tenham sido mobilizadas com mais força e representatividade perante uma partida que era desde o inicio uma partida de risco, contando já com as farpas lançadas por ambos os intervenientes durante a semana, para chegarmos ao jogo vermos um mau jogo uma má arbitragem, falta de fair play, enfim algo que vem já sendo hábito....."

Menino feio isso não se faz !!!!

EUA castigam Israel por vender aviões à China

Fontes do Pentágono revelam que o castigo vai ser a perda da semanada durante um mês completo mais a proibição de sair ao fim de semana com os amigos, estas revelações polémicas causaram bastante embaraço, tendo sido prontamente desmentidas por correspondentes na Casa Branca que afirmam que o castigo é uma semana sem televisão, nada de computador e também não poderão comer doçes, mas que a parte dos doçes pode vir a ser levantada.

Uma catastrofe nunca vem só!!!

Música portuguesa para vítimas do sismo

Já não bastava terem passado pelo drama de um sismo e também terem adquirido certos traumas, agora mais isto. Grupos de habitantes locais começaram já a realizar suicidios em massa.
" O que nós pediamos era uma ajuda....nunca pensei que houvesse gente tão má...." - comentário de uma residente local.

Montem o cadafalso!!!

Prostituição e droga agitam Monte da Forca

Populares já chegaram a avisar que caso não seja salvaguardada a sua protecção e a retirada destas pessoas irão formar milicias para possiveis enforcamentos, visto aquele local ter os meios para isso.
Por falar em agitar e que tal o "SHAKE THE ASS"?

Avarias

Uma coisa chata que pode acontecer é irmos a conduzir e termos uma avaria no carro, mas pior ainda é quando vamos com a namorada e então queremos dar uma de conhecedores, saimos do carro e vamos ver o motor. Olha-se olha-se e repente chegámos à conclusão: " Eh pá eu estou prá aqui a olhar mas não percebo nada de mecânica mais vale chamar o reboque".

Um dia na vida do Homem Invisivel

Todos nós já pensamos uma vez ou outra em ser invisiveis mas como seria realmente ser-se invisivel, aqui fica a tentativa de mostrar um dia da sua vida.

7.30 - Levanta-se vai tomar banho e cortar a barba - ao cortar a barba corta a cara toda porque não se consegue ver ao espelho.

8.30 - Já com o pequeno almoço tomado vai apanhar o autocarro - dentro do autocarro arranja lugar senta-se, nisto vem uma gorda que se senta sobre ele por não o ter visto.

9.00 - Chega ao local de trabalho onde como sempre é o primeiro a chegar. - o patrão nunca o vê por lá diz que é atrasado e que falta constantemente.

13.00 - Vai almoçar - onde leva uma mijadela no wc por ninguem o ter visto no urinol.

17.00 - Sai do trabalho - é atropelado numa passadeira onde existe boa visibiladade para os condutores, mas claro ninguém o vê.

18.00 - Tem um encontro - a miuda vai embora porque ele nunca mais aparecia, sem sequer ter reparado num ramo de flores a flutuar.

19.00 - Vai jogar futebol - muito hábil nas desmarcações ninguém o vê mas também não lhe passam a bola.

21.00 - Revelar fotos das férias - queria mostrar aos amigos que esteve no Cairo e Santorini, consternação por não ser visto em nenhuma foto.

23.00 - Vai a um bar para descontrair - muito bem arranjado novo penteado roupa nova espera engatar umas miudas sem sucesso, ninguém repara nele.

Será assim tão bom ser invisivel ?

Já imaginou se fosse assim...

Isto das baixas e dos portugueses faltarem ao trabalho tem muito que se diga, basta ver a seguinte conversa telefónica entre o patrão e o empregado de uma qualquer empresa portuguesa:

Empregado ( E ) - Bom dia senhor Peixoto, era só para avisar que hoje não vou trabalhar...

Patrão ( P ) - Eh pá não me diga isso, logo hoje que estamos cheios de trabalho, mas já agora porque que você não vem?

E - Olhe acordei cheio de preguiça.....

P - Não me diga a sério, eh pá isso é mesmo mau, mas tem a certeza que não dá mesmo?

E - Sim tenho é que além da preguiça estou com moleza acho que até vou ficar na cama a dormir e à tarde vou ver um filme ao cinema com a namorada...

P - Pronto pá tudo bem mas espero que isso não seja doença, é que da última vez um colega seu disse que estava doente, já viu o desplante?

E - Não se preocupe senhor Peixoto isto é mesmo preguiça, nada de doenças não estou a mentir, estou até a falar muito a sério.

P - Olhe deixe lá. Vamos fazer assim já que você anda assim tire mais dois dias de descanso, e não se preocupe que serão pagos, as melhoras.

E - Obrigado pela compreensão.


Era porreiro se fosse assim.......ou talvez não.