Zé Cabra versão chinesa

Bola de Berlim

Caça à bola de Berlim

in Correio da Manhã

Este ano em Portugal o bandido mais perigoso é: A Bola de Berlim

Quantos de nós já fomos tentados a comer Bolas de Berlim nas praias, muitos certamente, mas o que ninguém esperava era que por detras desta forma simpática escondia-se um terrivel criminoso.

Viu esta Bola de Berlim?

Contacte as autoridades caso a tenha visto, não tente entrar em contacto com ela, não se deixe enganar pelo seu aspecto e nem sequer tente comer, pois pode fazer mal á barriga.

Futebol

«Não vou regressar com raiva» (Nuno Assis)
in A Bola

Assim esperam os companheiros de equipa e de trabalho que irão estar em campo com o jogador do Benfica, senão, serão todos obrigados a tomar uma vacina anti-raiva e também pelo tempo que Nuno Assis esteve fora mais vale vir completamente tratado.

Nuno Gomes em pleno num treino sem Petit, Zoro e Katsouranis

in Sol

As nossas fontes no local descrevem que durante o treino de hoje Nuno Gomes já se conseguia pentear sozinho, tinha as unhas limadas, sapatilhas novas e ainda parou para se ver ao espelho umas duas ou três vezes, sem dúvida um treino em pleno para o avançado do Benfica.

Mariano González prefere os dragões ao Palermo

in O Jogo

A máfia por aqui tem muito mais estilo, uma boa escolha por parte do atleta.

Preservativos

Conversa entre dois amigos:


Quim - Porque que fazem as embalagens de preservativos tão dificeis de abrir?

Tone - Talvez seja para dar à mulher uma hipotese de mudar de ideias.

Mulheres

Não há nada na vida melhor que as mulheres, aqui fica um video de homenagem a elas.

Computadores

IBM lança novo supercomputador mais rápido do mundo
in Diário Digital

Isso para mim é tudo bonito mas se eu quiser aumentar drasticamente a velocidade do meu computador, sem precisar de ser um engenheiro da IBM e sem gastar muitos euros basta-me ir à janela do meu andar e atira-lo cá para baixo, aí é que se vê um verdadeiro aumento de velocidade, porém só poderei fazer este tipo de actividade uma vez, mas garanto que a velocidade aumenta.

Bebado

A luta do homem quando o seu pior inimigo é ele próprio as batalhas que são travadas muitas vezes não levam a lado nenhum, quer dizer, neste caso acho que o levou a um tasco senão vejam este video, com uma música de fundo que não podia estar mais do que adequada...

Viva o Benfica

Um adepto benfiquista que não representa a massa adepta do Benfica no geral mas certamente representará todos os benfiquistas que por esse Portugal fora apreciam uma boa pinga em excesso.

Da Weasel - Dialectos de Ternura

O Rei de Lopes apresenta neste espaço em exclusivo nacional o novo video alternativo da música "Dialectos de Ternura" dos Da Weasel, o video que muito provavelmente não estara em nenhum extra de edições de DVD's, nem irá passar na televisão.

Noticias

PJ investiga lançamento de gás no Metro de Lisboa

in Diário Digital

Fontes internas da PJ chegaram à conclusão que não existem motivos para alarmismos porque o gás lançado não era mais que um idoso que sofria de flatulência e que tinha largado um peido no metro.

Cientistas criam rebanho que produz leite meio gordo

in Diário Digital

Os mesmo que já nos tinham trazido as batatas com sabor a presunto, o shampo e amaciador num só e a cerveja sem alcool.

Suspeita de sabotagem no Metro do Porto

in SIC

Finalmente alguém decidiu dizer que o Metro do Porto tem esse nome mas na realidade não passa de um eléctrico, andamos todos a ser sabotados.

Consumo de oxigénio tem aumentado

in O Primeiro de Janeiro

Cientistas afirmam ainda que cada vez que voce respira, mais o consumo aumenta.

Margem Sul

Segundo as recentes declarações do ministro das Obras Públicas, Mário Lino nas quais diz que a margem sul do Tejo é um deserto. Para o ministro "é uma zona onde não há gente, onde não há escolas e hospitais, cidades, indústria, onde não há comércio e hotéis".

Após estes comentários o Rei de Lopes decidiu fazer uma visita à margem sul do Tejo para verificar se tal era verdade.

Pelo que se pode ver nesta imagem afinal é mesmo verdade.

Mourinho

"É preso por ter cão e preso por não o ter."

Este é o cão do momento, diz quem o conhece que acompanhou sempre José Mourinho durante o presente campeonato e que terá influenciado em algumas substituições, tirou recentemente o curso de treinadores, encontra-se neste momento em Portugal para negociar o contracto como técnico principal de um dos grandes.

Blog

Recentemente após uma visita ao controlo de tráfego do Rei de Lopes foi descoberto o que faz com que as pessoas entrem aqui neste blog, pois existe uma área que indica aquilo que as pessoas escrevem para encontrarem este local então a lista com as palavras digitadas que nos trazem visitantes é a seguinte:

dobragens de guardanapos

monges copistas em Portugal

filmes pornográficos dos anos 80

insufláveis festas

empalamentos na Índia

safadas portuguesas apanhadas

boas gajas

Floribella

Anda gente muito esquisita a pesquisar na internet, mas tenho de dizer que belo espaço seria este se realmente houvesse tudo aquilo por aqui. Principalmente nos monges copistas e nos empalamentos na India que é algo que se procura no quotidiano e que bela visão nos proporciona e se juntarmos a Floribella no meio com safadas e filmes pornograficos dos anos 80...

Ora aí está uma boa ideia para um blog, ou então um "reality show" da TVI

Spider Man

Quase toda a gente conhece o Homem Aranha, bem como tudo aquilo que ele é capaz de fazer, mas vamos imaginar por momentos que ele vivia em Portugal, assim sendo, se fosse português ele :

teria de andar de transportes públicos porque não existem muitos prédios com 30 ou 40 andares.

estava sujeito a ser multado por montar uma teia em local alheio.

podia ser pisado porque português vê uma aranha e diz olha uma aranha, vou calcar.

com um fato daqueles era logo insultado e apelidado de gay.

teria como super vilões dois bebâdos, um manco, o Cláudio Ramos e o Valentim Loureiro.

teria como amigos a Super Bock e o Super Maxi.

em vez de ser fotografo num jornal seria cantor pimba.

na sua luta contra o crime enfrentava a justiça portuguesa e os programas da TVI.

fazia festas de crianças nos centros comerciais ao domingos à tarde.

Tatuagens

Agora o que está muito em moda é ter tatuagens escritas em árabe, chinês, japonês, mirandês não interessa, está na moda e mesmo que não se saiba o significado daquiilo que esta escrito nós vamos querer mostrar só para dar estilo, chegamos ao pé do pessoal e dizemos "Tas a ver esta tatuagem aqui? Isto não representa nada meu, tas a ver nem sei o que significa". Por exemplo imaginem as mulheres que gostam muito de ter tatuagens no fundo das costas então tamos numa discoteca a dançar atrás de uma dessas mulheres e ela vira-se para nos e diz "curtes a minha tatuagem é japonês isto" e nós "Ya mais ou menos mas eu não sei ler japonês", e ela "Olha es mesmo inculto isto significa liberdade" e eu "Tá bem mas russo significa dá-me um chuto".

Basofes

Para quem não sabe o que é um basofe deixo aqui uma explicação da Wikipedia que será deveras a mais bem elaborada e explicita sobre o que é ser um basofe.

Basofe is a word Portuguese wiggers use to designate something or someone that is fashionable (or, like they say, da cena). This wigger is do basofe, a.k.a. fashionable.

Followers of the movement are often associated with crimes like assault and battery. However, since most basofian kids are underage, it is uncommon to see a movement follower in prison. They tend to steal little kids’ mobile phones and pocket money just because it is basofe. Because of their often ridiculous style, they are made fun of by people from outside the movement. These are often referred by basofes as pixotos.

Basofology Basofologia (basofology in English) is the study of the Portuguese basofian urban movement. It gained notority after a thread started by user Aquaticbeing in the Internet forum http://forum.chupa-mos.com where dozens of pictures of teenage whiggers were posted, along with many comments taken out from their photolog and hi5 pages. This science dedicates itself to understanding the ways of the basofe kids, their culture, personality aspects, and so on.

Não teria explicado melhor e pensar que já é neste momento uma ciência.

Em duas palavras "im pressionante".

Bares de Strip

Como é que as mulheres que vão para os clubes de strip fazem as incrições para trabalharem lá? Será que o responsável dos recursos humanos lhes dá um soutien tamanho 42 e diz-lhes para o ir preencher?

José Sócrates

Jovem acabaste agora o 12º Ano?

Queres seguir engenharia?

De que estás à espera? De certeza que já ouviste falar da Universidade Independente. Não? Mas então é mesmo para ti que estamos a falar. Gostavas de andar na rua e teres o "status quo" de ser um engenheiro ou doutor, e que todos te tratassem assim mesmo que não o fosses na verdade ( pormenores ).

Garantimos perspectivas de futuro basta ver que alguns dos nossos alunos conseguem altos cargos como os proximos diplomas podem testemunhar.

Esperamos por ti! Não percas esta fantástica oportunidade!
As 20 primeiras inscrições têm direito a entrar na Ordem dos Engenheiros

Quaresma

O português é tão maluco por futebol que nem na altura da Páscoa o larga por isso é que chamam à ressurreição de Cristo a Quaresma. Tudo bem que Jesus com aquele cabelo e com aquela barba tivesse um aspecto um bocado de ciganito, mas que eu saiba ele não foi jogador de futebol, logo nem faz sentido haver esse tipo de analogias, portanto se vamos falar de Páscoa, vamos falar do coelho e dos ovos, que isso sim faz sentido, tanto, como eu não me chamar Olegário da Benquerença.

Novo Espaço

Encontra-se desde hoje aberto um novo espaço cultural de extrema utilidade e que possivelmente virá a servir de referência para todos os amantes de música de nome Lado B, um local impregnado com boas melodias, deixando de fora o material mais comercial aos quais estamos constantemente a ser "bombardeados", um local de videocllips de culto de todo o mundo que muito injustamente alguns não tiveram o grande sucesso que deveriam tido.

Carregue no link

Lado B

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